Es la mañana y ya no crees. Es mediodía y te convences. Llega la tarde y lo superaste. Es la madrugada y vuelves a creer. Así es como funciona.

Insertas la tarjeta del Metrobús y sale “tarjeta inválida”. Era la del Metro. Dedos de pinza torpe en la cartera, mientras los de la fila te empujan en naipe. Así es como funciona.

Descubres que los que más hablan son los que más mienten. Que los que más callan suelen sentir más hondo. Miel requemada y sintética, silencios que lo explican todo. Así es como funciona.

Llegaste al estacionamiento y había lugar. Ibas con prisa a la cita, pero encontraste todas las luces en verde. Se apagó el bóiler y aún así alcanzas a bañarte con 10 minutos de agua tibia. Así es como funciona.

Vas a solas al cine y ves la mejor película del año. Andas por las calles recién llovidas, con un café en la mano. Te crecen las alas por dentro. A esto sabe. Así es como funciona.

Abres la jaula y ya buscas nuevos barrotes. Te llenas de ángeles de espejo y luego no hay vuelta atrás. Así es como funciona.

Te niegas a soltar la foto deslavada. Topas la imagen en un pasillo y ni siquiera te saluda. El corazón en modo vudú, pero el hechizo no se disuelve. Así es como funciona.

La República acribillada, pero aún crees en el país de los parques con juegos infantiles nuevos. Así es como funciona.

Muchos tú cuelgan de los ganchos del clóset. La kundalini ha mudado de piel, una vez más. Lo suyo ya no es la dermatitis y lo tuyo es estrenar a diario. Así es como funciona.

Entre miserias y milagros. Entre las estrellas de la bóveda y del mar. Entre agujeros y remiendos. Algo pasa y no es el tiempo. Así es como funciona.

On the radio:

This is how it works

You’re young until you’re not

You love until you don’t

You try until you can’t.

(…)

You laugh until you cry

You cry until you laugh

And everyone must breathe

Until their dying breath.

Video, letra y música: Regina Spektor. On the radio.

Hay una fotografía que nunca podré tener: la de mi madre y mi hijo juntos. Ella murió muchos años antes que naciera mi hijo.

Así que esa imagen sólo podrá ser photoshopeada en el corazón. Ahí sí, los amores se juntan todos los días y con particular fuerza en fechas recientes. Entre el 30 de abril y este 10 de mayo, por los hechos de la vida y los pretextos publicitarios, las evocaciones han andado a flor de piel.

Las ganas de tener en el buró las fotos imposibles.

Ella: Rocío

Suelo recordar a mi madre a sus 30 y pico de años. Saco y pantalones azul marino, blusa clara. Bolso y zapatos combinados. Tenía un sentido de coordinación y sobriedad que les aseguro que no heredé. Así era ella: sobria, elegante y con un toque de no-sé-cómo-decirlo que le daba un aire muy chic.

Era una estupenda maestra. Lo digo por lo que atestigüé en su trabajo de toda la vida, pero lo digo también por todo lo que me enseñó. Todo. Pero hoy comparto un recuerdo particular.

Tengo como cuatro años y estamos cantando el arrullo que dice “Cascabel de plata, torre de marfil, háganle su cuna en el toronjil”.

–Mamá, ¿qué es toronjil?

–Es el árbol donde crecen las toronjas.

–¿Qué es toronja?

–Es una fruta.

Días después, se me acerca con una cuchara y me dice: “abre la boca”. Lo hago y deposita un gajito de toronja, pelado y fresco. El sabor explota en el paladar. “Eso es una toronja”.

A Rocío la busco y la encuentro muchas veces y en múltiples sitios. A veces con los ojos abiertos y tantas otras a oscuras. Pero de unos días a la fecha me la topo en las mañanas, en el jugo de toronja. Redonda y fértil, árbol de muchos frutos.

Él: Bruno

Soy Yocasta. Él entra a la habitación, con la fuerza de sus 9 años, y sale el sol. Así sean las 10 de la noche y estemos en medio del pleito “Ya es hora de dormir” y él pida “otra media hora para ver las luchas, porfissss”.

Se llama Bruno, con B de Beso, de Brazos. De Bravío. De ojos de Búho. Pero sobre todo de Brújula. Por Bruno soy embarcación (B de Barco) que navega hacia quién sabe qué islas, pero siempre con él abordo y apuntando al norte.

Bruno me habita. Me desdobla. Paseo entre sus rizos y su risa. Brisa. Bruno.

Hace un par de años caminábamos por el Parque Hundido.

–Cuando era niña este parque ya existía.

–¿Te traía la abuela Rocío?

–Sí.

–Me hubiera gustado conocerla.

–Estoy segura que ella te conoce.

–Yo estoy seguro que ella se sentiría muy orgullosa de ti.

Bruno me silencia. Hace que llueva por dentro.

* * *

No hay foto de ellos dos que sea posible. Pero a diario ambos me llenan de posibilidades.

Bruno y yo.

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No son mis manos, pero es el modelito aspiracional.

Los de Tous nunca me lo han querido confirmar, pero seguro que uno de los logos más pirateados en el mundo es su famoso osito. Quién sabe qué trauma infantil no superado por las adultas las lleva a desear el muñequito cursi en los bolsos, los aretes, dijes y demás decoraciones.

Cualquier tianguis que se respete vende al menos dos modelitos del oso en alguna de sus variedades. Qué más da si es osito-pirata, la cuestión es lucir así como tierna, coquetona, cuca… pero la onda también es lucir todas iguales.

A eso voy. Lo conservadoras que ¿podemos? ser al elegir las cosas de la moda. Pagar lo que el bolsillo alcance, pero para parecernos a las demás, no nos vayan a decir estrafalarias (extrafarolarias). Y si bien hay de todo en la viña del Señor, por una veta bastante superflua de mi vida me he topado con un modelito conservador.

Me gusta decorarme las uñas. Ir al salón especializado y pedirles stickers, sellos, barnices y elegir cómo combinarlos. Si uso uñas artificiales, dispongo de mayor variedad en los componentes: gomitas de diversas formas, texturas en papel y celofán, diamantina, variedad de largos de las uñas y colores de fondo.

Bueno, pues la semana pasada entré a un salón en Polanco. Sentada ante la mesita de la manicura, solicité a la atenta señorita Lala sus barnices. Había una docena, básicamente en distintas tonalidades de rosa.

¿No tiene barniz de brillitos? No. ¿Calcomanías? No. ¿Sellitos? No. ¿Barniz negro? No.

–Es que aquí las clientas sólo piden francés en blanco, toda la uña beige o en rosas bajitos, me dijo la apenada Lala.

–Chin. Bueno a ver, una en moradito y otra en magenta. Así, una y una.

En lo que la aplicada Lala me ponía las uñas bicolor surgió esa espontánea confianza que se da entre manicurista y manicurada .

–Aquí a las clientas no les gusta ni el café oscuro. De hecho, nos pasa igual con los tintes: tenemos rojos y rubios, pero solamente nos piden tres: castaño claro, castaño oscuro y miel. Ya sólo eso surtimos. Es por el rumbo. Antes trabajaba en un salón de San Ángel y ahí sí las señoras se pintaban el pelo de distintos colores, mechones, reflejos… también las uñas les gustaban decoradas. Pero aquí no. Será que las regañan en las oficinas por ir diferentes.

Zaz. Ese capítulo de discriminación laboral no se me había ocurrido. “Señorita Méndez, hágame favor de quitarse el decorado de las uñas o nos veremos en la penosa necesidad de prescindir de sus servicios”. ¿Habrá ley que ampare?

En las uñas ¿Habrá otra expresión de las tribus urbanas? ¿de la división de clases?

No es una división económica, sino cultural. De hecho, entre más decoradas y artificiales las uñas, más caras. Esas nos las quedamos las clasemedieras que apretamos el paso al cierre de quincena. ¿Será que entre más decorada la uña más de arrabal somos o más parecidas a la estética de Niurka? ¿Estará vigente eso de “sólo las mujeres que no hacen nada llevan las uñas largas-lagartonas”? (He de decir que con los pegamentos de ahora, las uñas aguantan un tren).

Así va la onda de los prejuicios.

Cito entonces otra anécdota. Esa ocasión escogí uñas de cristal en punta roja (tips rojos les llaman) y unas gomitas en forma de zapatilla negra, así como de película de Almodóvar. Terminado el trabajo de la manicurista, le enseñó con satisfacción a una de las clientas del lugar (ella decoración en francés, o sea punta blanca y discretita).

Clienta consultada para ver mis uñas: ¡Aahhh! Esteee están curiosas ¿tienes eventooo?

Clienta que muestra sus uñas: No, no, es que a los clientes así les gusta.

Silencio.

Hasta el momento no he sido discriminada por las uñas. Quizá lo más que se piense es que nunca brillaré en sociedad… y sí, creo que no. ¿El barniz social se quita con acetona?

Por cierto, también hay logos de Tous para ponerse en las uñas: son de los más solicitados.

¡Qué osito!

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Lo primero que pensé a las 08:15 de hoy, en plena banqueta, fue que el cielo, allá arriba, era un embustero. Ahí, en su extensión azul que se desenrollaba hasta los cerros del Valle y al llegar a la orillita se deshacía en luz transparente, tenía como un patinar mustio.

Ay sí, ay sí… cielito lindo. Como una niñita vestida con su uniforme blanco para la ceremonia cívica de los lunes, con su carita de no-rom-po-un-pla-to, pero es una sádica enana.

A nadie engañas, le dije con sonrisa cínica. Si los últimos cuatro días eras un bloque gris y te dio la chilladera imparable. Si te dio por desparramarte en el chapopote comprimido que tenemos por calles y por remojar caseríos enteros. Si no supiste quedarte el llanto para ti solito y no quedaste en paz hasta que hiciste llorar a miles de familias que vieron salir su patrimonio flotando por la ventana.

Tanto vi para arriba, que la señora de los tamales y guajolotas volteaba en búsqueda del OVNI o Superman y luego me veía con cara de ¿será que anda drogada?

Ya en marcha otra vez, me adentré en ese movimiento de circo colapsado que siempre tiene mi querida Chilangolandia.

No cabe duda: el cielo es temperamental. Igual que la ciudad de chinampa en río entubado. Que a final de cuentas, Río Mixcoac, Río Churubusco, Río Piedad, Río Consulado o Río de los Remedios no se llaman así por dudoso intento de metáfora en gentilicio.

Al ombligo de la laguna le dan retortijones.

* * *

Abordo del observatorio móvil, funicular de la avenida más grande del mundo (que la gente común llama Metrobús) se observan diversos factos de vida defeña que se mezclan con la sabiduría popular.

A saber:

Factor chilango: El mejor amigo del hombre es un perro… per cápita en la Condechi.

Factor chilango: Árbol que crece torcido, suele romper la banqueta.

Factor chilango: La ropa sucia se lava en casa y se cuelga de la ventana del multifamiliar.

Factor chilango: No por mucho madrugar, abren más temprano el Metrobús.

Factor chilango: Agua que no has de beber (1) sigue en el Cutzamala.

Factor chilango: Agua que no has de beber (2) úsala para las plantas (recicla!)

Factor chilango: No todo lo que brilla es made in China

Factor chilango: La puntualidad es cortesía de reyes y aquí no hay monarquía.

Llegué a la parada. Luego juntaré más.

Cambio y fuera.

Si cierro los ojos y me concentro bien, puedo oír la voz risueña de la abuela Pita diciéndolo: “Es un pen…eque”. “No no, es un viejo ca…mión”.

La abuela Pita, que nunca decía “palabrotas”. Así que jugaba con palabras similares para disfrazarlas.

Primero aprendí a ejecerlos en la praxis y sólo después, muchos años después, aprendí su nombre: eufemismos.

Decir bonito una cosa fea. Decirla de todas formas, pero que no se oiga tan rudo.

La verdad se pone un bikini de mentiras con su pareo de sutilezas.

Pero se convierten en algo más que un juego gramatical. Pasan a la categoría de “estilo de vida” y de “actitud”.

Por ejemplo, alguien que se queda siempre en segundo plano o en segundo lugar no es que pierda, sino que se convierte en “subcampeón permanente”. Así el credo de la Programación Neurolingüística no lo acusará de sabotear su destino de grandeza.

En estos tiempos, por ejemplo, no es que la gente ande desempleada, sino que está en un “impasse en su carrera profesional”. O “reinventándose”.

Las parejas no truenan, se piden “un tiempo” o “están en un paréntesis” o “hacen un receso”.

No es que seas invasivo, sino que “necesito espacio”.

¿Cuántas veces hay que verse al espejo y repetir los eufemismos para darlos como verdad? ¿En serio el otro se traga la historia del eufemismo o sólo le sigue el juego, pero en el fondo sabe que le está diciendo “neta ya no te soporto” o “tu madre me cae pésimo”?

Les Luthier, por ejemplo, dicen “no hay mujer fea, sólo belleza rara”, es decir “no mijita, lo que pasa es que tú tienes un tipo muy especial”. ¿La fea que recibe la afirmación no se sabe fea?

Sospecho que, en el fondo, todos identificamos los eufemismos y que lo que se agradece es la intención de no molestar o no herir. Aunque a veces ese remiendo a la verdad haga resaltar el agujero.

La mentira eutanásica. La verdad en un traje sastre Prada, con ropa interior de Victoria’s Secret. Pero, si estás presto a escuchar, la verdad está ahí y subyace cruda, incómoda y pecadora, pero también libera.

Eufemismo: cuando la forma es fondo.

El fin del año suma presiones como ninguna otra temporada: con tal de festejar alrededor de una semana laboral (digamos que de Nochebuena al 2 de enero) hay que cerrar toneladas de trabajo, a como a cada quien corresponda, entiéndanse cotizaciones, entregas editoriales, repartición, presupuestos, llamadas, citas, tratos, ventas…

Si a eso se suma la serie de compromisos sociales de las fechas, la verdad es que el estrés está al máximo. Y ahí vienen los enormes deseos de procastinar: orita lo termino, nomás leo mi horóscopo y ya. Bueno, me voy a desayunar con la amiga y juro que de regreso termino lo que es urgente para hoy.

De ahí que los almacenes estén en su apogeo unas horas antes de la cena navideña. La marabunta condensa todos los momentos de procastinación realizados antes de comprar los obligatorios obsequios.

De ahí que ya casi esté por cumplirse la fecha en la que se harán nuevos propósitos de año nuevo, quizá los mismos que del periodo anterior, porque pocos o ninguno se cumplieron.

Evidencia el incumplimiento de una de las reglas productivas, seguramente delineadas por un coronel rígido-neurótico: no mezclar trabajo y placer. Hoy eso se puede traducir a lo mal que está pasearse por las páginas favoritas de internet o tu red social preferida, en lugar de ________ (llena el espacio en blanco). El dictadorzuelo que llevamos dentro nos señala con flamígero dedo en lo que grita ¡improductivo! ¡indisciplina!

Qué mortificación. Bueno ahorita pienso en eso, después de ir por algo a la tiendita.

Sí, sí. Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra.

Justo en estos momentos yo querría leer y tomarme un té en lugar de perseguir esas seis entrevistas que me hacen falta para terminar una entrega editorial. Pero no me doy permiso. Y luego tampoco avanzo. La dispersión es esa guerra entre tener el claro referente intelectual acerca de lo que es necesario hacer y, en la capa siguiente de conciencia, toda la resistencia del mundo para cumplirlo.

Así que lo único que queda por ahora es escribir, en jerarquía, todos los pendientes de la temporada y luego cumplirlos a tiempo, en permanente negociación procastinadora: Ok, ya hice tres cosas de las obligatorias, ahora me doy permiso 10 minutos con lo que realmente tengo ganas.

La palabrita es menos común que la tendencia a cumplirla. Casi nadie la reconoce en su vocabulario, pero sí en su proceder. De las cosas que dan pena decir en voz alta.

Por mera supervivencia decembrina trataré de seguir el consejo de un primo político y regiomontano: “Empiezo con la parte más difícil del día para que, una vez resuelta, ya todo me cueste menos trabajo”.

O recuerdo que dicen que lo único que llega a fuerza de posponer, es la vejez.

Diciembre aprieta.

Entonces digo que, desde que tengo memoria, soy voyeur. Me encanta ir por la calle a la hora ciega y ver el interior de las casas: en las ventanas pasan películas domésticas del género verité.

La tarde parda y los focos prendidos me dejan ver las salas familiares, con sus cuadros, carpetitas, vitrinas con adornos de porcelana. Los comedores minimalistas con solitarios leyendo el periódico. Una habitación a oscuras, que apenas perfila las sombras de los muebles y la luz azul-morada del televisor que dilata quién sabe cuáles estroboscópicas pupilas.

Me gusta ver a la gente cuando no se siente observada. El METRO es de mis espacios favoritos para hacerlo. Una mujer va haciendo cuentas con los dedos (¿no le ajustará el gasto?, ¿enumera los días desde la última regla?). Un chavo canta sin hacer ruido, amparado en sus audífonos. Pocas cosas tan hermosas como seguir la mirada de un niño que quiere abarcarlo todo. Polvo acumulado en los zurcos de la frente de una anciana.

La gente no se da cuenta, pero deja caer tanta belleza en automático. Justo lo opuesto a la pornografía: intimidad hastiada de simulación, los movimientos se saben vistos. Por eso las telenovelas nunca serán “como la vida rial”: los malvados hacen sus fechorías mientras sonríen a la cámara, los protagonistas se mueven mientras oímos sus pensamientos con música de fondo.

En cambio, los novios que se besan en cualquier zaguán, perdidos uno en la boca del otro, transpiran erotismo fucsia.

Entre las estampas de mi voyeurismo trashumante tengo dos de la categoría Oro. Una ocurrió hace algunos años, en Manhattan. Hospedada en uno de esos roperos que dan por llamar cuarto de hotel, frente a un edificio de oficinas, estrecha calle de por medio. Oteando por la ventana, de pronto los vi. Un Él y una Ella-Rubia. A medio des-vestir. Abrazados en la oficina, beso inacabable. De pronto se separaban, algo se decían, se sonreían. Más besos.

La otra es del Censo pasado. Me tocó ser encuestadora. Así, pude ir de casa en casa, colonia Cuauhtémoc, calles de los Ríos. Con absurda gorrita de cartón y delantal desechable para identificación del INEGI, lo mismo visité una señorial de 17 habitaciones en donde vivía una anciana y sus dos asistentes, que un cuarto de azotea con una familia de ocho, justo a la vuelta de la mansión de la dama sola.

Cada ventana, de cada construcción, hilvanadas en continuidad, justo a la medida del 24 por segundo. Tanta vida ajena que al verla se vuelve propia.

De esta manera, una vez que se logren establecer los criterios para establecer una certificación a quienes practican el Coaching, el instituto podrá acreditarlos como tales. Y ello podría ocurrir antes que concluya 2009.

Es una buena noticia para el sector, así como para la gente que elige esta herramienta como una manera de reforzar su desempeño profesional o en el ámbito personal. Buena, también, porque en el área, como en muchas otras, también hay quienes practican la charlatanería.

La idea es que esta certificación sea un filtro de calidad, un distintivo y un elemento de profesionalización para la actividad.

El coaching es una práctica que se basa en distintas metodologías. Y ese es el primer elemento que distingue a un coach profesional: tiene un método de trabajo que plantea a partir de un calendario; hay planeación y maneja un presupuesto (por cierto, una hora de coaching puede costar desde 200 pesos para principiantes hasta 3 mil pesos, o más, para seniors).

Un coach no es un asesor, ni un consultor, ni un terapeuta. Se nutre de todas esas figuras, pero si de imágenes se trata, es más bien un copiloto. Ayuda, orienta, acompaña al coachee.

Trabaja dirigido a metas (largo plazo) y objetivos (corto plazo). Y éstos lo mismo pueden ser encontrar la pareja adecuada, que bajar de peso, conseguir un ascenso en el trabajo o un nuevo empleo. Hay coaches para empresas que ayudan a mejorar distintos ámbitos de las mismas: desde el manejo “del capital humano”, hasta el área de ventas o marketing.

Eso sí hay: coaches en diversas especialidades.

Un coach profesional tiene la capacidad de hacer preguntas que ayuden al coachee a enfocarse en su proceso. También es capaz de provocar en el coachee el estado emocional para que alcance las metas y objetivos que él mismo se trazó.

Tener un coach o asesor personal para resolver aspectos de desarrollo profesional es una práctica cada vez más común entre ejecutivos medios. Aunque en la práctica se ha comprobado que funciona, todavía no es accesible al amplio panorama de pequeñas y medianas empresas (95 por ciento de la planta productiva en México) por cuestiones culturales y económicas.

Algunas empresas mexicanas que emplean esta herramienta, según información de Newfield Consulting: Cervecería Cuauhtémoc, Flexi, Hylsamex, Oxxo, SAP, Cemex, Andrea, Colgate-Palmolive, ITESM.

Hay amplia bibliografía y cursos al respecto, para quien quiera adentrarse en esta tendencia.

Nos llega un aviso para todos los interesados en participar en el Comité de Normalización Técnica de Competencia Laboral de Coaching: se convoca a personas físicas, personas morales, organizaciones, cámaras, escuelas de nivel superior o instituciones educativas para que se integren a ese ejercicio.

Interesados escribir a:

feramo@coachingplus.com.mx y feraga@hotmail.com

Ya les contaré luego de cómo resolví el caso, pero por ahora refresqué un post –de los primeros que hice para LaLoncheria.com– para compartir el caso de consumidor:

Meave y la Plaza de la Computación son la cueva de los 400 ladrones y si te crees Alí Babá te irá muy mal. Ya sé que dicen que está muy barato, que hay de todo, que puedes conseguir verdaderas gangas. Pero la verdad es que eso de los ahorros es un mito y sí hay un enorme riesgo de salir asaltado o defraudado.

Nota para los que no son chilangos: se trata de dos centros comerciales en los que se reubicaron a ex vendedores ambulantes, ambos ubicados en el Centro Histórico. Ahora, en por lo menos una centena de locales, venden todo tipo de hardware y software, consumibles, periféricos y celulares con todos sus aditamentos.

Las leyes de la economía de aglomeración dicen que la oferta complementaria beneficia al comprador, pues encuentra una amplia variedad y la competencia presiona a la baja los precios.

Variedad sí hay. Precios, no tanto. Doy dos comparativos: aerosol para limpiar computadoras marca Prolicom, 70 pesos en Meave. Espuma marca Pellets, mismo gramaje y presentación, 75 pesos en Lumen (y conste que es de las papelerías más caras del país).

A los cinco pesos de ahorro, descuéntale los 2.50 del boleto del metro para llegar, o los 4 pesos del pesero… si fuiste en auto, ya perdiste: la hora de estacionamiento está a 15 pesos.

Otro comparativo: impresora HP D1560, en Meave 1,100 pesos. En Compudabo, 999, y si gustas, la puedes pagar a plazos.

Pero la peor parte no está en los precios, sino en los fraudes y robos. A Emiliano Tinajera, 39 años, reparador de pianos, le habían armado una PC ahí mismo. La llevó a la actualización y de regreso se dio cuenta que le habían robado una de las dos tarjetas de memoria de la máquina. Regresó y claro, le dijeron que nunca la había llevado.

Alfredo López, diseñador, compró ahí un eliminador para su Mac. Con factura, empaque y todo. Le duró 3 meses. Se descompuso, y cuando el técnico lo revisó, le dijo que era usado.

A mí me pasó. Buscaba una grabadora profesional Marantz. Recorrí las calles del Centro que tienen tiendas para músicos y expendios de electrodomésticos. En ninguna manejan la marca. Llegué finalmente a Meave y me interceptó un vendedor. “¿Qué buscas?”. Le expliqué. Con su celular hizo un par de llamadas y me dijo “la tenemos”.

Me llevó a un mostrador. Llegó otro vendedor, playera roja. Me describió la grabadora, era el modelo exacto. Costaba 4 mil pesos. Sí, lo que me habían dicho. La quiero con factura, claro que sí. “Le va un lavalier de regalo”. Perfecto.

Debí dudar cuando en el mostrador se veía una chica que expendía celulares, hecha un mar de lágrimas y comiendo una Maruchan. Debí dudar cuando era obvio que conocían tan bien el modelo, pero no me lo mostraban.

“Se lo vamos a traer de la bodega, pero dénos un adelanto para que nos dejen sacarla”. Bueno, van 400 pesos. Playera roja me dio un nota válida por mis 400 pesos. Se fueron por la grabadora. Nunca volvieron. Al preguntarle a la chica llorosa, no tenía idea, ahí sólo venden celulares.

Estoy segura que nos vieron muchos, muchos de los comerciantes del lugar. El tipo, además, se movía con desenvoltura, medía más de 1.80 y traía una playera muy roja. Al preguntar no, nadie vio. Otro de los vendedores me dijo “¿qué no leyó los letreros?”.

Y ahí, suspendidos a 3 metros de las cabezas del público, mantas y pizarrones de advertencia “No compre a gente que no tengan local”. Aunque te lleven a un mostrador, aunque te den una nota de recepción de adelanto, aunque lo sepan todo sobre grabadoras.

En Meave se cometen fraudes y robos todos los días, ante los ojos de los establecidos y de la concurrencia. Mira, yo terminé comprándome una Olympus en RadioShack. No se compara con la Marantz profesional, pero igual me sirve.

Me costó mil 200 pesos (por cierto, lo mismo que costaba una Sony y otra Olympus en Meave), pude pagarlo con tarjeta, el vendedor me atendió muy bien y no me estafaron. De verdad, los pocos pesos que puedas ahorrarte no valen tu seguridad y la de tus equipos (otro día te cuento de todo el software pirata que ahí venden y los falsos chips que roban las señales de Sky, otra estafa). Neta, no compres ahí.